• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:43 

23:27 

И даже если мне потом будет за это стыдно и неловко - пожалуйста, пусть это станет так, как я этого хочу, я все сделаю, обещаю. Пусть все будет так, и я не буду бояться. Пожалуйста. Пусть меня кто-нибудь услышит)

22:50 

Все к лучшему.

00:17 

Сложно признаться себе в этом промахе.

Но я ж умничка. Все получится. Все будет, как я хочу.

13:37 

Любая весть изначально благая, просто ты к этому ещё не привык.

00:06 

Это разрушает меня и внушает, что я не имею смысла. И продолжает происходить снова и снова.
Почему я не научусь быть счастливой тем, что имею?

22:49 

Моя свечка почти погасла, но я вовремя опомнилась.
Я чуть не потеряла самое главное в себе. Вот я балда.
Пусть у меня хватит сил сохранить это.

14:54 

Непонятно, что сложнее: поменять собственное мнение о себе или чужое.

21:32 

хотите нарисую анну
не с пачкой сигарет в руках
не одинокую по лужам
и не промокшую от слёз

01:06 

Вся правда в глазах. Надо туда смотреть сначала. Если оттуда глядит холодная рептилия, разворачивайся и беги.

01:47 

Теперь я просто прошу , чтобы мне хватило выдержки и мудрости просто жить, без бесконечного анализа себя и происходящего, а главное - с четким и постоянным, пониманием, что мне нужно. Не чего я хочу, а именно что нужно мне.
Например, мне не нужна вся эта драма и люди, ее создающие, потому что в глубине души я понимаю, что все это развяжется неисполнением фантастических ожиданий, от которых я не хочу, но должна отказаться. Но я хочу и упорно ковыряюсь в этой ситуации, потому что гештальт не закрыт. А послать этот гештальт здесь - самое верное. И самое сложное и нужное - это вовремя схватить себя за руку на завистливых взглядах в сторону и сказать: "Это больше не мое дело".
Или мне не нужно знать, почему какой-либо важный человек выбрал не меня. Потому что это уже про него, а не про меня история. Но я хочу это знать. Прямо вот докопаться, чем я опять не угодила, что со мной не так, найти очередное подтверждение, что я ни на что не гожусь поднять кверху руки и сказать: "Сдаюсь". Мне это не нужно. Мне нужно сделать выводы и принять меры, чтобы этого больше не случалось.
Мне нужно придумать новую модель поведения, но я хочу просто оправдать старую, чтобы прошлое вписалось в более или менее стройную картину и выглядело так, как будто я все держу под контролем и не смотрелось местами таким безобразным, а я этими местами - беспомощной, потерянной, слабой или подлой.
Это вроде бы так просто, а вот поди ж ты.
Я никогда так не делала, как хочу сейчас, но мне кажется, что я просто обязана это сделать.

22:27 

Твои дела - не мои. От этого сразу проще.

23:29 

Пожалуйста, хватит. Я не могу больше.

01:38 

Я больше не буду твоей консервой.

00:45 

Что-нибудь, дай мне сил не чувствовать себя второсортным человеком. Я же могу считать, что стою на одной ступеньке с окружающими, правда?

15:49 

Решилась обратиться на специализированный сайт за психологической помощью - получила ответы в стиле "Сам мудак". Лучше бы прикладом добили.

21:26 

Люблю себя только по ночам. Я оборотень!

01:07 

Мне до сих пор удивительно, как я не научилась сохранять свои личные границы и понимать, чего я хочу от общения. Мне 21 год! Как так? Общаясь с людьми, я беспомощна, как котенок. Я правда не знаю, что я имею право требовать, а чего нет. Я понимаю, что пора сваливать, когда творится настоящий пиздец. Когда я вся внутри собираюсь в гармошку и хочу исчезнуть. Это правда неприятно. Я твердо выучила, что я имею право на уважение и внимание только потому уже, что я человек. Правда малейшего возражения хватает, чтобы поколебать мою уверенность. По моему, все, кроме меня, знают, чего такого мне спиздеть, лишь бы я успокоилась и почувствовала, что я не права.
"Это совсем не так!"
" Ты что, мы заботимся о тебе!"
" Правда, прости, так получилось, в следующий раз обязательно!"
" Ты же сама знаешь, что это не так"
Это так глупо, я чувствую себя неразумным дитем, которое возмущенно машет совочком в песочнице, а разумные взрослые обмениваются понимающими взглядами и совместно обещают несуществующую конфетку, лишь бы оно перестало вопить. Это мерзко. Противно. Я правда так выгляжу? Я правда требую чего-то невозможного? Хочу слишком много внимания? Я правда не понимаю. Не знаю.
И так стыдно реветь белугой в 21 от того, что друг оказался вдруг, что просто не передать. Когда у тебя есть какая-никакая работа, ты такой серьезный дофига, а потом приходишь домой и плачешь в три ручья от того, что обманули, развели, а ты повелась.
Я не знаю, как с этим справиться. Правда, не знаю. От собственного одиночества зубы сводит.
Пошел к черту этот город, этот вуз, вся эта шушера факультетская. Ничего я здесь не нашла, кроме вредных привычек, новых комплексов, разочарований, испорченного здоровья, мерзкого характера. Раньше я хотя бы добрая была, сейчас просто концентрат ненависти какой то, без слез не взглянешь.
Я должна что-то сделать, что-то изменить. Но что?

Это я.

главная